心靈分居

心靈分居     2012/01/06

 

「我好想離婚,先生跟我完全不同調,想法不同、 習慣不同,常常雞同鴨講也就算了,還不時數落我,甚至不准我上課,說是浪費錢 ……」

「你準備好離婚了嗎?決定了嗎?」我總是會先探問一番!

「我也不知道,孩子還小,要不是為了他,早就不想忍耐了!」多數女人的回答!

「我怕父母不同意,怕別人知道會笑我!」

「我經濟無法獨立,也怕孤單,離婚後不知能不能適應?」

許多夫妻真的是應驗了「親密關係是用來互相折磨的」,當年多因愛而走入婚姻,卻在結婚後開始一連串的折磨。

「因為欠債,這一世只好忍耐!」許多怨偶找不到更好的說詞,總是怪前世。

當然也有許多夫妻算是相安無事,但是,大部分還在婚姻中的人多少都是因為安全感、習慣、無感過日子, 談不上什麼恩愛!

看起來好像很無奈!

可是,就像錢鍾書的小說「圍城」──結婚的人想出城,沒結過婚的想入城,人總是佔一個位子,又望著另一個位子,好像風水總是比較好似的!

人生的遭遇,我想婚姻該是最重要、最能激發剛「入城」或在城裡住上多年的人認識自己究竟是誰的「催化劑」!

有一次諮商一位癌友,她對於生病這事的擔憂不如對婚姻的失望來的叫她痛苦,就如前言所寫,幾乎每一位因婚姻失調而來諮商的個案都會有這麼幾個原因!

人在想不通的時候,真的很痛苦,以為走入絕境,沒有選擇、沒有機會!

我一步步引導個案去思考:

1.堅定立場、簽字離婚

2.先行分居、再看情形

而分居有幾種方式:

1.一方搬出去,完全只剩一張合約!

2.住在一起但分房,當成室友,孩子不致錯愕!

3.同房同床但不親密,這個挑戰大,隨時都可能爆發各種可能的情形,尤其心懷怨懟,還要同床,簡直是酷刑!

接著,我會問:「你覺得還有什麼選擇呢?」

假如無法立即決定,還要顧慮孩子和其他家人,那麼很明顯的是:你還沒有做好準備。

所以,我以為不要在此時貿然因情緒而做決定。

有沒有可能先試著「心靈分居」,也就是將注意焦點從對方轉移到自己身上,

不要總是在意對方說什麼,放下期待與掌控,只是和自己的感受在一起,

為自己不快樂的感覺負責,為自己種種失衡的情緒負責,想辦法為自己找到出口,關係可以失衡,而我可以不對焦!

是的,很難!

假如不難,你也就不會那麼煩惱,因為煩惱,所以要學!

千萬不要說是為了孩子,假如你一直很痛苦,而口口聲聲說都是為了孩子,你知道嗎?

孩子不但要忍受父母失和的恐懼,還要擔著父母不快樂的責任,坦白說:夫妻之間失和,關孩子什麼事?

「心靈分居」讓你暫時先放下對家的責任感,意旨 走出婚姻中你的角色,衡量家中事務的處裡比例,多撥一些時間給自己,去學習成長,

若需要一技之長,也可以在這時去磨練,讓婚姻有些空隙,讓自己在關係中喘息,一段時間後,你會有新的洞見,再決定離或不離!

之前諮商的癌友,才一個星期,竟然發現夫妻重拾蜜月的甜蜜,因為,她終於放下要求對方符合自己的想法,挑剔轉為讚美!

因為生病,先生會幫著家事,她才發現對方仍在乎她,之前的痛苦,全因要求夫妻應該「同進同出、同樣想法、可以交心」的「幻想」

天底下哪有可能兩個來自不同成長環境的個體,可以因為婚姻而變成一人?

廟堂的柱子要分開矗立呀!

想通了,痛苦轉彎了,婚也不離了,卻反倒產生對婚姻新的洞見,彼此開始尊重對方的獨特性!

這就是「互相折磨」的目的──引導你慢慢看清你信念的幻相!

 

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